这是周六的凌晨3点，朋友一直让我在这个新建的主页上写点什么，可都很长时间了上面还一直是空的。一直觉得很忙，没有功夫关心这些小事，但只是因为自己很忙吗，还是不知道写点什么，又或是自己根本也不忙，只是怕看到自己写出的心声会钩起一些回忆。不知道从什么时候起，我有了喜欢回忆的习惯，在国内上大学时回忆初中青涩的时代，高中阳光的每一天，还有那些出现在我心路历程的同学，朋友。来到加拿大这个习惯变的更加强烈，每天我的脑海都浮现出初中高中发生的每一件难忘的事，后来连那些平时早都忘记的小事都从记忆的远端被我拾起。哎！真是不可思议，我是不是出问题了？自己思考过为什么会这么喜欢回忆，觉得那会在大学里是因为不满足当时的环境而总回想以前美好的生活，也或许是因为大学生活有时出现的空虚。但到了加拿大，环境很好，出国的机会很多人羡慕，为什么又开始回忆？今天终于明白了，原因是这里太寂寞了。出国前对国外的生活无限憧憬，觉得那每天都会是阳光灿烂的日子，在那么一个高度发达的国家，自己会被同化成一个高境界的幸福的人。就连要离开原来的大学准备出国的那段日子里，我时常感觉自己身旁有一对翅膀，马上就脱离这个肮脏，落后，并且没素质的地方了。来到这边刚开始也是异常的兴奋与激动，置身于加拿大觉得自己要的那种感觉得到了，那会心里有一种想法特别强烈，坚定：就是一定要留在这边，成为公民，过一个加拿大市民的生活，找个好工作，买车，买房。。。但随着时间的流逝，我的想法也逐渐变化，一开始那种强烈的欲望感被时间与自己新的认识逐渐腐蚀。这边的生活并不是想的那么好，自己一开始太天真了，国外生活的优点很多，但不好的方面也很多，至于有什么就没必要统计了。总之我觉得自己在这边活的不快乐，虽然每天大部分时间还是在笑，感觉很高兴，但是觉得自己活的很假很累，认识的朋友也很多，有很不错的，但就是没有初中高中那些哥们感情深。我这人以前中学那会挺真实的，朋友都说我比较耿直，很实在，但发现现在这些好象都没了，如今自己是在一个虚的世界，用驱壳去面对这边的一切。每天觉得很忙，但晚上想想自己都不知道白天干了什么，像个傻逼一样。在国外自己一定要努力学习，但我有很努力的时候吗，没有，找不到高中那会自己还偶尔挥汗的感觉。这边消费还那么贵，学费高的有种想拿刀砍校长的冲动。家里又不是老子有钱娃随便燥的情况，爹妈供我自己心里也清楚不是那么轻松的。每到超市花一块钱都要折成人民币算，操！原来在国内买什么都没这么计较过，到这边心里真不平衡，压力太大了，以后还要努力还父母的债呢。可就现在我这狗屁程度还谈什么自己以前的精品生活啊。在学习生活方面特别烦自己，又不是那种耐着性子努力的人，生活上也不节俭。但心里还是总想着要让父母以后过更好的日子，可真正努力时又他妈的什么都不是。哎！总结了一句话：我是傻逼！傻逼又傻不到很深的程度，我的成绩属于上好大学有点悬，一般大学差不多的情况，这种感觉真不舒服。现在自己尽量平静自己，让自己趋于普通，平凡，感觉这样安全点，好久没尝过暴露在众人的焦点中的滋味了，跟以前中学时差远了，上大学后以前的兴趣爱好也逐渐的淡化了，自己最热爱的足球还踢的动吗，最热爱的球队队员还说的上名字吗，那天突然发现自己好久没踢过球了，兴致一来跑到体育馆踢上10分钟，结果就喘不过气来了，怎么跟当年飞奔在足球场上的足球主力相比较。结果回到房间在网上看到足球海报，猛然发现连自己以前欣赏的几个球星的名字都说不上来，还他妈回忆了2分钟才想起来，又一次感到自己怎么那么傻逼了。想家的难受时而出现，已成周期性的了。自己不知道未来会是怎么样，总说别管以后如何，走好眼前每一步，问自己我走好了吗，谁知道？都快21岁的人了，以前觉得自己不断的成熟，但有些事过后反思自己没什么长进。我真不知自己这样以后会如何。发现写到这已经开始不知所云了，返回看了一遍上面写的，没什么头绪，越来越乱，也许这就是我的随想吧，我是在深夜里边听George Winston的Cannon边写的，现在特喜欢这首钢琴曲，已不在迷恋什么流行摇滚说唱了。就这个最有感觉。觉得自己写的这些怕被别人看了说些什么，但有什么可怕的呢，反正也没什么人看到，看到了又怎么样，这是目前的我。没什么，把我的态度转变到适应生活的一面，明天会更好。虽然觉得自己属于那种运气不好的人，那又怎样，相信总有让自己爽的时候。把过去的经历梳理一下，立足今天的态度，再把自己所设计的蓝图规划到未来里。我可以的！